Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:53 

Всем доброго времени суток! Вот решила завести дневник, чтобы писат свои мрачные мысли в больной голове. Чтобы поныть. Хочу, чтобы меня пожалели.
Я не знаю как так дальше жить. Я устала. Я не хочу больше жить. Я хочу умереть.
Пожалуй начну с того, что мои мама и папа развелись, когда я была еще маленькой. И так сложились обстоятельства, что в результате я осталась жить с бабушкой. Все пришли к выводу, что это будет лучший вариант (бабушка - это мама папы).
Тем более, когда я пошла в 1ый класс, бабушка вышла на пенсию и соответсвенно было кому со мной сидеть, ходить на какие-либо занятия и встречать и провожать из школы. Бабушка никогда не настраивала меня против мамы, говорила, что мать есть мать. Но сейчас я жалею, что в отношении моей матери бабушка была так мягка, надо было еще тогда лишить ее родительских прав. Но бабушка на это не пошла. Моя мать всегда жила и живет в свое удовольствие, всегда хотела устроить свою жизнь, только мужчины попадаются ей всегда не правильные и не хорошие. Альфонсы, пьющие, и которые избивают ее. В итоге что мы имеем. Мать, которая периодически начинает пить, куча кредитов с растущими процентами не по дням, а по часам. И я. Дочка, которую она любит. Я постоянно верю, что она не будет, что она остановится. Но нет. У меня зарплата 25000 рублей. Я живу не с ней. Я оплачиваю квартплату ее (я там прописана), свет и телефон. Ежемесяно кладу по 2500 рублей на один кредит. И с января месяца по 10000 на второй. Но вот сейчас, я заняла денег у начальника (130 000 рублей), чтобы погасиь и забыть. Но это оказалось не так просто. Когда я хочу идти в банк, она меня постоянно завтраками кормит. Либо напивается. Но вот в субботу мы погасили, после 20го дадут выписку должна она что еще или нет и через 60 дней карточку аннулируют. Соответсвенно теперь по 6000 рублей ежемесяно я отдаю шефу в счет погашения долга. Итого на кредиты 8500 + квартплата больше 4000 рублей. Она не работает, я ей периодически под кидываю деньги, чтобы она не умерла с голода. А сегодня я узнаю, что у нее еще есть карточка, я не знаю может она наврала, но говорит, что там 80000, может быть больше, не знаю.
И я не знаю, что делать. Я хочу умереть. Где мне брать деньги, как мне все отдавать и когда я смогу жить в свое удовольствие. Мне ведь только должно исполниться 26. Про такие астрономические суммы кредита я узнала только осенью 2011г., когда она впала в такой запой, что мама не горюй. И теперь я узнаю, что есть еще один кредит. В том же гребанном банке, в том же русском стандарте.
Я не хочу больше жить.
Когда у меня совсем наболит, я позвоню бабушке, выговорюсь, но она-то нервничает. Она же мне ничем помочь не может. Если говорить папе, то он только орать начинает, говорит, что он меня предупреждал, что надо было раньше брать все в свои руки.

Я очень хочу ребенка. Но во-первых я его не потяну с этими кредитами, и плюс у меня такой страх внутри меня сидит, что я боюсь. А вдруг я стану такой же. Вдруг я буду кукушкой и брошу своего ребенка. А вдруг я начну пить и буду портить жизнь своим близким людям.
Я больше не могу...................

10:45 

Вчера вернулась с дачи. Мама звонила вчера и сказала, что ходила в банк, но ей не дали бумажку, что мы погасили кредит. Сказали приходить через 3 месяца, когда карточка аннулируется. Заставила сегодня идти ее снова в банк. Ведь обещали 20 мая дать справку.
И мать у меня. Когда не надо она может и высказать всем все, и нагрубить, и нахамить, отношения выяснить. А здесь она язык проглатывает. Я ей говорю, что может у тебя еще один кредит у них, и поэтому ты так себя там ведешь. Говорит, что нет.
Как я устала. Я говорю ей, что не доверяю ей. Потерять доверие очень легко, а вот восстановить его ой как не просто. И я думаю, что она его не восстановит.

11:04 

В пятницу мама снова ходила в банк, на этот раз по ее словам она там скандал закатила. Они сказали, что приходите через 60 дней и тогда если захотите, то они дадут бумагу.
На вопрос а как же узнать должны мы или нет, снова отстояла очередь, оказалось, что мы должны еще 50 рублей. Они забыли отключить смс-уведомления. Капец, ну и шаражка. Подождем 2 месяца.
2 месяца выплачиваю шефу деньги, плюс продолжаю платить второй кредит и ее квартплату. Денег катастрофически не хватает.
Плюс волнкюсь за нее, на что она ест. Да, вот такая я больная ,сама ругаюсь на нее, обижаюсь, а все равно продолжаю волноваться.
Но тьфу-тьфу-тьфу вот наверно уже почти 2 недели мы с ней "помирились" и нормально общаемся, я меньше переживаю и психую, так как голос трезвый. Вчера она ходила на собеседование, направили ее на 4 часа на стажировку. Вот сегодня с утра она снова пошла туда. Хоть бы взяли ее. Она бы тогда делом была бы занята и на еду хватало бы. А то ладно она, так еще кошка у нее, животное жалко. Я потихоньку выплачу кредиты. 2 года потерпеть, всего-то. Если она снова не сорвется, не уволится и не начнет снова квасить и брать кредиты.
Надо будет с работы отпроситься, все-таки надо заняться приватизацией квартиры, чтобы квартира была 100% моей. Тогда по идее если она наберет кредитов и с ней что-то случится, так как она у меня богатырским здоровьем не блещет, я ничего не наследую, соответственно долги тоже не наследую.Но на это надо время, а у меня его нет((( И вообще надо заняться своим здоровьем, а то я уже сто лет не была у врача. Надо провериться что ли. Ноопять же где взят время, деньги и силы.

17:30 

Всем привет!!! Почти год меня не было. А я все еще со своими проблемами. За год они никуда не ушли. С одним долгом, который я выплатила, заняв у шефа денег, я расплатилась. Второй плачу пока, но карточка заканчивается в июле месяце, дальше не смогу платить. А она оказывается набрала новых долгов, и я даже не знаю сколько на ней висит кредитов. Знаю точно про один, так как мне названивали все выходные из банка по ее душу, так как у нее мобильный отключен. Я все выходные в истерике провела, и сейчас тоже сижу и реву. На работе проблемы, с января у меня зп 10к. Не живу, а существую. А она устроилась на работу, да, спустя много времени, но опять же месяц пашет за копейки без выходных, а потом месяц бухает, и как выясняется долги у нее множатся. Зато своего ебаря комит, альфонса этого. Я плачу за квартиру, за свет, воду и телефон, которыми они пользуются. На нее не действуют ни уговоры, ни крик. Я кстати так и не приватизировала квартиру, так как она вроде не против, но когда я готова идти, на работе отпускают на день, она в этот день начинает квасить, и пока приезжаю, она уже лыка не вяжет. Я даже пробывала делать тайком, но такое ощущение, что она чувствует, и когда я приезжаю, она снова в говно. Я уже устала до невозможности. Мне звонят до 11 вечера из банка, плюс теперь еще и ночами с незнакомых мобильных звонят и молчат. Это конечно может и случайность, а может это по ее душу. Истерю уже 3ий день. Хочу умереть, но умирать мне нельзя, у меня сейчас дедушка болеет, бабушка за ним ходит, но она тоже вся больная.
Я так завидую своим одноклассницам, у которых полные семьи, много зарабатывают, ездят заграницу отдыхать, уже дети у многих, а некоторые уже и по-второму кругу пошли. Я нытик и лентяй, не могу ничего путного сделать со своей жизнью. Про лишение ее дееспособности я тоже думала, но тогда получается я должна буду сразу сама отдавать за нее долги, плюс она будет на моем иждевении, и я должна буду ее кормить. А я этого не хочу. Я не хочу ее кормить. Этот человек меня не воспитывал, этого человека не было рядом, когда я болела, ее не было, когда я в больнице лежала, ее не было на выписке из больницы, она была в говно вся. Бабушка говорит, давай напишем Малахову на пусть говорят, давай ее опозорим, она может проснется тогда. Но я не верю в ток-шоу, не верю Малахову, и то что мне смогут помочь. Плюс я не хочу позориться сама, так как мать-алкоголик, это страшно, никому не пожелаю. Это очень страшно, тяжело и стыдно.

Мрачные мысли в больной голове

главная